Главная › Форумы › Общий Форум › Юмор › Анекдоты
WalterFlimb.
helga fon monkastroВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку — целых 5000.
3) Когда открывается лифт — у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у
правого — 200% жизни, а у левого — все 500%».
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру «мудрость», а какой — к
«скорости».
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что «тогда у меня будет плюс 4
удачи!».
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать «пробел», чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у
правого параметр сила — как минимум 20, зато интеллект — от силы 3, а у
левого — сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках — урон как
минимум 10d15+20″.
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его «вон
туда». А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб «потому, что у него броня больше».
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь —
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
helga fon monkastro— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту
достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого
утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «И ведь фиг прикажешь!«
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
— начинающий;
— продвинутый;
— опытный;
— обезьяна с гранатой.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д.»
Человека карают только те боги, в которых он верит.
Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе…
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
— Я…, я коллекционирую монеты.
Счастье — это временное психическое расстройство, вызванное избавлением
от старых проблем с помощью новых.
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?
Надпись на вратах рая:
В связи с временной нехваткой гурий вход шахидам закрыт.
Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника… то скорее всего ваш парень — Аркадий Укупник
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба — за рулем БМВ.
Реакция христианского мира на «Код да Винчи»:
Католики — отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты — дружно игнорируют прокат,
Англикане — устраивают демонстрации протеста,
Православные — финансируют гоблинский перевод фильма.
— Больного перед смертью кололи?
— А как же! 7 колотых ран.
На рынке:
— Это у вас картошка молодая?
— Молодая, молодая! Еще даже не целованная!
Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы
украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет
использовать украинское слово газоисточник.
У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год…
Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание
арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью
сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных
закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки
стали бесконтрольными.
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
«Волга» 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.
Со стороны «Волги» пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).
Пошли, я знаю короткий путь! — сказал Моисей…
— Помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценнегером про Марс — там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона — нет!
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей — Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям «Ремнишку».
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
В чем схожесть и различие Израиля и России?
И то, и другое государство регулярно наносит удары в секторе газа.
Только Израиль — по террористам, а Россия — по Украине.
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с
откровенной ширинкой.
Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может.
— Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?
— А это милиционеры бабушек дубинками лупят.
— А зачем?
— А те жить хорошо не хотят.
Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как
сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами
Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха — это как следует раскумарить
ракету на старте.
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
— Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
— Поломалась.
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
— Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
размножать!
В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
День — прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на
завтра.
В ресторане:
— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю Вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… блд…
— Водки?
— Млдц… блд…
Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!
Идет операция…
Хирург:
— Шприц… Новокаин… Скальпель… Тампон… Еще тампон… Зажим…
Тампон… Зашиваем… Лопату…
Операционная медсестра:
— Доктор! А лопату, зачем?
Хирург:
— Зашить и закопать!
Родина — она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.
Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»
Если оставить крошку на столе — заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро — заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку — заведутся люди.
maraХочешь,продам я тебе за сто золотых секрет получения чистого золота? — сказал один алхимик неудачливому адепту.Хочу, — ответил тот.
По вручении ста золотых гульденов последовал очень длинный и очень подробный рецепт,предписывающий все,что надо сделать.Довольный адепт,сияя,быстрехонько,распрощался,чтобы скореевзятся за дело.
Послушай! — крикнул ему вслед продавший тайну. — Я забыл сказать тебе самое главное,когда будешь делать золото,выполняя предписание рецепта,не думай при этом о белом козле.Иначе ничего не получится.
На утро горожани увидели спятившего герметиста,потерянно бродящего по городу и бормочущего,- белый козел,белый козел…
Это не совсем анегдот,это цитата из книги по алхимии Рабиновича В.Л.
animysХороший анекдот:
Решил Мойша продать своего осла. Пришёл на рынок, тут к нему подходит Абрам и спрашивает:
— Мойша, по чём осла продаёшь?
— 100 рублей.
— Я куплю.
Так и разошлись.
На следующий день Абрам приходит и говорит:
— Мойша, твой осёл сдох!
— Да не может такого быть!
— Сдох, сегодня утром.
— Ну хорошо, на тебе твои 100 рублей, притащи мне осла.
— А зачем он тебе дохлый?
— Приходи через неделю — увидишь, я его разыграю в лотерею.
Через неделю:
— Ну что, Мойша, как там осёл?
— Я его разыграл в лотерею. Продал 500 билетов по 2 рубля. Получил 1 000 рублей.
— И что, никто не возмущался??
— Только Исаак, который выйграл осла. Так я ему вернул его 2 рубля.
germes tвы так многовсего пишете… а у меня сводка с моего села- по причине неурожея картофеля в селе Большие Гавеносы колорадвкие жуки задрали собаку.. ❓
kiman@Mara wrote:
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит).
Клепа это собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами — поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства ее жизнь радикально изменилась — это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло… Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали — раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука… Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно.
Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично — чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное, хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна…) — короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадминтон… Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на «поиграть». Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела… Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа «Клепа фас, Клепа анфас…» Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа «да пошла ты…» решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой… В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту… а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит… а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел… Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такое орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть — а у той, естественно от увиденного истерики и прочее…
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Простите, я чего-то не поняла…. это было смешно??? Наверное, у меня с чувством юмора совсем плохо стало, но мне этот рассказ показался очень жестоким.
kimanНаверное, у тебя с чувством юмора совсем плохо стало
kimanДопустим, тогда пожалуйста, Лёша, расскажи мне: в чём тут юмор? Над чем люди должны смеяться? Может, до меня дойдёт…
kimanЧувак запульнул тупую собаку в кусты тенисной ракеткой! Разве не смешно? Ыыы
kimanНет.
anonymousАгата
самое смешное, что ты это все процитировала..
kimanОК.
kimanДЛЯ ТЕХ, КТО СМОТРЕЛ ФИЛЬМ ИЛИ ЧИТАЛ КНИГИ — ТОНКОСТЬ ЮМОРА БУДЕТ ВЫЗЫВАТЬ УЛЫБКУ УМИЛЕНИЯ… )))
Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! – воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора…
***
Луи и Лестат весь вечер ругаются. Под конец Луи заявляет:
— Видеть тебя больше не хочу.
На что Лестат без тени смущения отвечает:
— Проблем то…
Могу свечи задуть…
***
Дениэл Маллой (взволнованно):
-Вы знаете…. То есть, думаете… То есть, я хотел спросить… Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно):
— С Лестатом — никакой!
***
Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу вопросы, обвинения, утешения…
***
Я дам тебе выбор… — сказал вампир приближаясь к своей жертве.
— Чай? Кофе? Потанцуем?
kimanЯ не знаю, о каких книгах и каком фильме шла речь, но тонкость юмора оценила сполна! 🙂 Это случайно не имеет никакого отношения к Англии?
kimanАгата
это ответвление от «Интервью с вампиром»и памоему все происходило именно в Англии))